“
越来越虚弱。我不敢睡觉,总疑心有人路过而我没有看见。
不知道阿恒现在怎么样了。我如果最后离不开这里,最后唯一挂念的人就是他。希望他不要长成他爸爸那样,也不要被他奶奶宠坏。
这届学生才带了一年,新来老师接手又要花一段时间摸底和适应,希望不会太影响。其实我曾自认教学经验丰富,做事不算顶尖,至少也无愧于心,没想到其实学生那么讨厌我。
虽然知道孩子都会有叛逆期,都会有说话不过脑子的时候,但很多话听起来还是很让人伤心。
过了这么久,上网课的时候那些突然跳出来的图和歌还是会在我噩梦中反复出现。
梦里我想关掉它们,可手忙脚乱怎么也做不到。它们很快侵占整个屏幕。四周出现很多面目模糊的学生对我指指点点,说的话我听不太明白,但也能从他们的表现上感觉到那不是好话。
还有人说我笨,电脑学不会,一个操作教好几遍,做起来又忘记。
醒来之后浑身发冷,抱着膝盖发很久的呆。
其实后来回学校上课了,但我总疑心学生已不再信任我能给出正确答案,不再重视我的课程,其他老师暗地里可能也会笑我。
他们邀请过我露营,但是年纪上来了,他们说的话我听不懂,吃的东西我也吃不惯,还是没去。在一旁格格不入,也很尴尬。
我终于明白刚参加工作那几年,赚到钱邀请父母一起出去玩,他们用各种借口拒绝我时的心情。qQXδЙεω
唉。
我十六岁的时候也以为自己这辈子不会老。”
“
快要翻不动书了。想保持清醒也很难。好不容易清醒,又已是黄昏。
没有人经过,也没有人来找我。
如果当初没有当老师,现在的生活会是怎么样的呢。
应该不用焦虑职称和评比,也不用担心平均分下滑吧,更加不用一个人操心几十个人的事。家庭情况、心态波动、不良习性、偏科情况、天赋短板……全都要去记要去教。
或者我混水摸鱼一点,不加班,不拖堂,不管束纪律,小偷小摸或去网吧之类我睁一只眼闭一只眼,是不是自己也能轻松很多?
我本来应该把心思花在阿恒身上。
如果对他们漠不关心,那些恶语就伤不到我。
生命或已要到尽头,四顾之下却发现,这辈子好像什么都没抓住。家庭不睦,愧对儿子。垂垂老矣,一事无成。
很累。”
后面的没再写日期,笔迹也涣散,似乎记叙者对于时间流逝的感知已经出了问题。
“我会死吗?”
“我可能要死了。”
“我是一个失败的老师吗?”
“希望他们对新老师能好一点。”
“我是一个糟糕的人吗?”
“如果不是的话,为什么那条信息已经发出去那么久,却没有人来救我呢。”
“阿恒,对不
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